Sábado, 30 de Junho de 2007
Metade de Oswaldo Montenegro
Para todos os que têm sede: sede de coragem, sede de ânimo, sede de alegria. Para todos os que têm sede de contacto humano, sede de Deus, sede de amor. A poesia é uma conselheira e uma confidente, sempre presente. É na poesia que, muitas vezes, encontro forças para me retrair. É na poesia que, muitas vezes, encontro forças para dar o próximo passo. É na poesia que, muitas vezes, encontro coragem para suportar a queda. É na poesia que, muitas vezes, encontro coragem para me levantar e forças para caminhar de novo. É na poesia que, muitas vezes, me encontro.
 
Já muita gente o conhece, por certo, mas há poemas que são eternos e podem ser lidos todos os dias. Hoje enriqueço o meu blog com o poema “Metade”, de Oswaldo Montenegro:
 
Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio
 
Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.
 
Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
 
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.
 
Que as palavras que falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimento
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo
 
Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
E que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que penso
E a outra metade um vulcão.
 
Que o medo da solidão se afaste
E que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável
Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso que eu me lembro ter dado na infância
Porque metade de mim é a lembrança do que fui
E a outra metade não sei
 
Que não seja preciso mais que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço
 
Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é a canção
 
E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

sinto-me: Dividido

publicado por ejail às 11:01
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Sexta-feira, 29 de Junho de 2007
Coração de Pedra
Continuo sem conseguir falar. Continuo fechado. Talvez, numa espécie de casulo, em metamorfose: ashrayaparavrtti. Escrevi este humilde conto, num dia em que a esperança parecia escassear...
(imagem retirada da internet)
 
Coração de Pedra
 
Agora volto às rimas da melancolia. Os sonhos são como o canto das sereias e eu não me consigo deter. Chamam por mim dia e noite e deixo-me seduzir, acabando, quase sempre, por acordar num poço de lágrimas:
 
– De onde vem esta água salgada? – Pergunto.
– Foste à fonte do amor, encher o coração, mas no regresso quebraste-o e verteste todas as suas lágrimas. – Responde a tristeza.
– Por que não me concedes outro coração mais forte e permites que o volte a encher na mesma fonte? – Replico, quase ansioso.
Mas, de imediato, o mar encapela-se e as sereias irrompem na conversa:
Não! Reúne todos os pedaços, cola-os e volta à fonte, mas a maldição não te abandonará! No regresso, de novo, o partirás.
– Porque me fazem isso? – Pergunto já inconsolável e em desespero.
– Para que não fiques como eu. – Responde-me uma pedra. – Uma pedra não chora, mas também não ri. Não sofre mas também não sente. Junta sempre com paciência e mestria todos os pedaços quebrados do teu coração. Um dia terás força para vencer o canto das sereias e enganar a tristeza. Eu sou uma pedra e as pedras existem há milhares de anos, e sabem, portanto, do que falam.
 
Então penso para mim:
 
“As pedras são fortes e resistem, com bravura, ao passar do tempo. Sempre fui um apreciador das pedras, pois imagino que, tendo elas vivido tantos milhares de anos e presenciado tantos acontecimentos, sejam sábias e excelentes contadoras de histórias. É preciso saber escutá-las. Falam, melhor do que ninguém, nos hiatos do silêncio. Só espero ser homem bastante e ter forças para seguir o conselho da pedra.”
 
E assim se começa a construção… de um coração de pedra.
 
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Pedrado...

publicado por ejail às 12:32
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Quinta-feira, 28 de Junho de 2007
O Encantador de Serpentes

Hoje queria falar mas não conseguia. As ideias misturam-se sempre que quero dizer alguma coisa importante. Não consigo ser coerente e muito menos perceptível. Sobra-me a escrita que, embora medíocre, é o meu único meio para quebrar a solidão. Quase não escrevo contos. Este já foi escrito em Abril mas fui busca-lo porque retrata bem o que sinto hoje…

(imagem retirada da internet)

 
O Encantador de Serpentes
 
Esta história nunca aconteceu. Passou-se em terras do oriente mas poderia passar-se em outro qualquer lugar. Passou-se há centenas de anos atrás mas poderia, perfeitamente, acontecer hoje. Narra a ventura de um homem especial mas poderia, também, ser a história de um qualquer homem comum.
 
Era uma vez um homem humilde que habitava um modesto casebre com a sua esposa. Viviam sós e não tinham filhos, porque a mulher era estéril, mas o amor que os unia era fecundo. Um era o tesouro do outro e, nessa perspectiva, como poderiam ser pobres? As dificuldades eram grandes mas, para quem ama, nunca são maiores que o coração. Apesar dos escassos recursos materiais pode dizer-se que viviam felizes.
 
O que tornava este homem especial era a forma como ganhava o pão do dia-a-dia. Quando jovem, vagueou com seu pai por terras longínquas, numa jornada em busca do auto-conhecimento e das riquezas interiores. Passou por países como a Índia, o Nepal e a China, chegando mesmo a alcançar a longínqua fronteira da Mongólia. Foram anos difíceis mas, por aquilo que aprendeu, só poderia ter consigo um sentimento de gratidão. Durante essa extensa viagem, estiveram acampados durante largos meses, numa remota localidade Indiana, onde conheceram um velho brâmane errante que sabia dominar as serpentes. Para dominar uma serpente – dizia ele – é preciso entender que o homem e a serpente fazem parte de um todo: o Absoluto. Assim, com meditação, o homem e a serpente deixam de ser dois seres para se tornarem um. Dominar a serpente era, dessa forma, tão fácil como dominar um dedo ou um braço. Para além do encantamento, o brâmane era entendido na arte de lidar com as mordeduras e os respectivos venenos. Adquirira uma estranha imunidade e afirmava que o veneno é apenas uma parte da vida, da mesma forma que também a morte é uma parte da vida. Há vida no veneno, só é preciso saber procurar. O velho habitava esta terra material mas comungava com outros mundos invisíveis que compõem o Absoluto. Era, apesar de humilde, muito instruído e um excelente professor. Não demorou muito, por isso, até que passasse para o homem a sabedoria e os conhecimentos que permitiam encantar serpentes e enganar a morte na forma dos seus mais variados venenos. Assim, o ganha-pão do homem, agora mais velho, consistia em sentar-se na praça central e exibir o seu talento aos mais curiosos a troca de algumas moedas. Enfeitiçava serpentes e fazia-as dançar, numa maneira de ganhar a vida como outra qualquer. De quando em vez, porém, quando o dinheiro para comer escasseava e o público se mostrava mais generoso, deixava-se ser mordido por elas, e foi ganhando fama como o homem que conseguia enganar a morte.
 
Um dia, a história do homem que resistia aos venenos, chegou aos ouvidos do Vizir. Como este se encontrava em vias de organizar uma festa no palácio real, decidiu convoca-lo para servir de principal atracção. Havia, no seu palácio, um grande jardim zoológico onde habitavam alguns dos mais exóticos animais dos quatro cantos do mundo. Pediu, portanto, que fosse escolhido e preparado o espécime mais venenoso, de modo a que a sua toxicidade fosse experimentada no homem. A história soava-lhe a boato mas seria, com certeza, um número circense diferente do habitual e iria muito certamente agradar aos seus ilustres convidados estrangeiros. O humilde homem não podia negar um pedido tão honroso do Vizir e prontificou-se a servi-lo de acordo com a sua inquestionável vontade.
 
*** Passaram poucos dias, até que esse dia chegou por fim. ***
 
A festa estava animada mas havia uma certa ansiedade dos presentes para assistirem à grande prova do veneno. Gradualmente foi-se formando a respeito um enorme burburinho entre a multidão. Uns diziam que era impossível resistir aos venenos, enquanto outros asseguravam que não, que era possível em alguns casos. Outros, ainda, diziam que até podia ser possível resistir a alguns venenos mas não ao veneno do espécime peçonhento que aguardava. Então, quando o burburinho se transformara em gritaria, uma voz seca de trovão anunciou a chegada do Vizir que, por sua vez, disse de imediato:
- Hoje vai saber-se, se o homem que se encontra de pé à minha frente, é um homem de bem, abençoado pela sabedoria dos Brâmanes, ou se, pelo contrário, é um impostor que quer enganar o povo para proveito próprio. Este homem vai ser testado de forma que não restem dúvidas sobre o que apregoa. Se for realmente imune ao veneno farei dele um sábio da minha corte e ouvirei os seus ensinamentos. Porém, se nos estiver a enganar e não sobreviver, a sua bela esposa, que se encontra a seu lado, será executada para que este dia sirva como exemplo a todos os desonestos. Que comece a prova!
 
- A Mamba negra é a serpente mais venenosa do continente Africano. Caso não seja tratada de forma célere, a vítima da sua mordedura fica paralisada e muito dificilmente escapa a uma morte agonizante. Se este homem se mostrar imune ao veneno é, sem qualquer margem de dúvida, um homem santo. – Assim disse, com uma voz grave, o experiente tratador dos animais, responsável pela escolha de tão exótico espécime.
 
Foi pedido ao homem que estende-se o braço direito e afastasse o manto que lhe ocultava a pele. A serpente, agressiva por natureza, foi aproximada e desferiu duas rápidas mordeduras, injectando grande quantidade de veneno. Nunca o homem esteve sujeito a tal veneno e em tão grandes quantidades. De repente os seus joelhos dobraram-se tendo, de imediato, prostrado o olhar no chão. A esposa abraçou-o e assim ficaram, agachados, enquanto todos no salão tentavam espreitar mais alto para saciarem a curiosidade mórbida inerente ao ser humano.
 
Faz parte de um todo: a serpente e o homem, o veneno e o sangue. A morte e a vida. O Universo diz-nos que para tudo é preciso um oposto, afim de haver um equilíbrio. Como pode o homem dar real valor à vida se não tiver consciência da sua morte. O que ao homem comum parece caos, ao sábio parece lógico. Porque, continuamente e de forma renovada, os equilíbrios desequilibram-se e os desequilíbrios equilibram-se, numa contribuição para o equilíbrio maior. O sábio não olha os acontecimentos como elementos isolados mas, antes, como parte integrante de um grande processo. Mantém a equanimidade porque, para além do relativo, estuda as propriedades do Absoluto. É um geómetra que sabe ler, interpretar e compreender os sinais do Universo pois eles são, por si só, uma linguagem própria. O verdadeiro sábio é humilde e com humildade se levanta e diz ao Vizir:
- Perdoe, Vossa Majestade, a minha ausência momentânea. Precisei de meditar porque, com tanta agitação, desuni-me momentaneamente do Absoluto. Mas agora estou bem e às ordens de Vossa Eminência.
 
O Vizir, convencido e convertido, decretou que, doravante, o homem deixaria de ser pobre. Por mérito próprio conquistara um lugar de sábio na sua corte. Iniciaria as suas novas funções logo no dia seguinte. E a festa continuou, noite dentro, com grande animação até de madrugada.
 
***
 
No dia seguinte o homem não apareceu. Estranhando a ausência, do agora sábio, o Vizir enviou dois mensageiros ao casebre para se inteirarem do porquê da respectiva demora. Apesar de ser experiente e vivido, não conseguia disfarçar algum nervosismo, enquanto vários pensamentos o desassossegavam. Algumas horas depois chegaram os servos, regressando cabisbaixos.
- Então, o que se passa? – Perguntou, inquieto.
- Vossa Majestade: as novas que trazemos estão, infelizmente, carregadas de trevas… O homem e a respectiva esposa morreram envenenados. A esposa encontrava-se deitada sobre o leito, enquanto o homem jazia suspenso numa forca improvisada.
- Não estás a ser coerente! – Afirmou o Vizir com surpresa e ferocidade – Como podes afirmar que o homem morreu envenenado e, logo a seguir, dizeres que estava suspenso numa forca? E como poderia o homem morrer envenenado se, ainda ontem, se mostrou capaz de resistir a um dos venenos mais fortes conhecidos pela humanidade?!
- Bem, Vossa Majestade, o pobre homem deixou uma carta…
 
A carta tinha inscrita a seguinte mensagem que o servo passou a ler em voz alta:
 
          Parece, Vossa Majestade, que não vai ser possível apresentar-me no palácio para ter a honra de lhe transmitir os ensinamentos que, um dia, outros sábios me passaram a mim. Porém, quando terminar de ler esta mensagem, espero que possa apreender o maior ensinamento de todos. O ensinamento que supera todos os outros.
Ontem, após terminada a festa em que muito me honrou participar, eu e a minha esposa pusemo-nos a caminho de casa. A meio da caminhada uma serpente, esgueirando-se de surpresa e de forma rápida por entre a seara, mordeu-lhe com gravidade um calcanhar. O resultado foi uma morte em agonia nos meus braços, não podendo eu fazer nada para o evitar. De todos os venenos do mundo, este era o único para o qual não estava preparado, pois não fora directamente dirigido a mim. Fui para casa, carregando-a nos braços e, quando lá cheguei, deitei-a sobre a cama. Olhei para ela ali, inanimada, enquanto dormia um sono perpétuo, e tamanha angústia fez com que deixasse de me sentir parte de um todo. Senti-me, tão-somente, parte de nada. Bem ou mal decidi, nesse momento, que queria seguir os passos do amor da minha vida e partir pelo mesmo caminho que ela havia tomado. Decidi que tinha de a procurar e, portanto, lançar-me à maior expedição da vida… Se a vou encontrar? Quem sabe?... Mas a pergunta a fazer não será tanto essa. Essa é uma pergunta que unicamente a mim diz respeito. A pergunta relevante será, Vossa Majestade: qual o maior ensinamento que lhe posso deixar? …
 
Aqui, o servo deteve-se e, comovido, preferiu entregar o escrito ao Vizir. Este segurou a carta e leu o ensinamento em silêncio, enquanto uma lágrima lhe percorria os contornos do rosto.
 
Era um homem que se unia às serpentes para não morrer, mas era o facto de estar unido ao amor da sua vida que o fazia viver. Era um homem sem nome porque, talvez no fundo, fosse um homem comum. Era um homem que habitou um passado longínquo mas, ainda hoje, o seu derradeiro ensinamento parece verdadeiro. Era, também, um homem de terras distantes mas com uma história que toca de perto os nossos corações. Era um homem que, de facto, morreu envenenado. O que estava escrito, no final da carta, foi transcrito para o final deste conto:
 
O maior veneno para o homem é a falta de amor”.

sinto-me: Envenenado
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publicado por ejail às 15:47
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Quarta-feira, 27 de Junho de 2007
Ănima
(imagem retirada da internet)
Nasci no Porto e, nas minhas veias, corre sangue com granito. Carmesim, escurecido com cinza deslavada: é este o líquido que me sustém o esqueleto de pé. Respiro pesadamente como se, a cada acção de inspirar, correspondesse o acto de erguer uma fraga. É uma falta de ar que advém da poluição dos pensamentos estéreis que, em mim, se esfumam sem nunca se materializarem. É uma respiração comprimida que se aperta contra o peito, com uma veemência e um vigor desproporcionados. Um aperto voraz, contra um peito disforme que oculta um coração maciço de pedra-pomes. Este órgão estranho, monolítico — que um dia foi um pedaço de lava, de magma incandescente e pleno de actividade e de vida — é hoje um velho ajuntamento, disperso e compacto, de cinzas carbonizadas. Tudo em mim, portuense, parece desprovido de vitalidade. Tudo parece disposto num pós-incêndio: cinzento, desordenado e constante. Tudo em mim parece um bando de formas indissociáveis: uma argamassa insípida e de monótona destruição. Tudo, neste instante de melancolia, parece morto… excepto:
 
a Alma.

sinto-me: (in)Animado

publicado por ejail às 16:49
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Terça-feira, 26 de Junho de 2007
Corrente de Solidariedade
Há muito tempo que acho que este blog precisa de uns anti-depressivos. Dose de cavalo. A minha amiga “Infiel” (http://infiel.blogs.sapo.pt/) achou que não era má ideia enriquece-lo com algo novo. Algo que este blog nunca teve em toda a sua existência: algo útil. Este post é apenas um elo de uma corrente de solidariedade. Faz parte de uma campanha lançada pela Associação Nacional de Deficiências Mentais e Raras - Raríssimas (http://www.rarissimas.pt/). Vou transcrever parte relevante (ligeiramente adaptada com uma ou outra precisão) do post, com o convite que me foi endereçado, e seleccionar cinco outros utilizadores para passarem a mensagem. Procurei aferir, minimamente, sobre a credibilidade do texto e não vou deixar nenhum comentário nos blogs dos respectivos. Fica aqui afixado e deixo à consideração de cada um:
 
«O tema "O mesmo olhar" (http://www.susanafelix.com/index.php?option=com_content&task=view&id=78&Itemid=2) será o hino da Raríssimas e do seu projecto de acolhimento e apoio a crianças com doenças raras e seus familiares, a Casa dos Marcos. Esta é mais uma etapa de sensibilização para as doenças raras que conta com o apoio da Dr.ª Maria Cavaco Silva. O CD-DVD vai estar à venda até final do ano no El Corte Inglês e insere-se numa campanha de sensibilização e angariação de fundos para a Casa do Marcos, a decorrer durante 2007. Com o início da construção agendado para o último trimestre de 2007, e conclusão em 2009, a casa terá porta aberta para uma população portadora de doenças mentais e raras adulta ou jovem adulta, com carências de apoio, e de actividades lúdicas e intelectuais. A nível mundial estão contabilizadas cerca de 7200 doenças raras, 300 das quais identificadas em Portugal. Cerca de 8% da população portuguesa tem uma doença rara, que pode ou não estar diagnosticada. Em todo o mundo são reportadas cinco novas doenças raras por semana. A Raríssimas existe desde 2002 para apoiar doentes, famílias, amigos de sempre e de agora que convivem de perto com as doenças mentais e raras.
 
Portanto agora cabe-me a alegre missão de nomear 5 bloguistas, com o propósito de continuarem a divulgação desta iniciativa:
 
- talvez-um-dia;
- Clauclau;
- Histeroneurastenia;
- maz;
- blocodenotas
 
Não é por maldade é mesmo para divulgarem»
 
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Solidário

publicado por ejail às 23:08
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Segunda-feira, 25 de Junho de 2007
Sinto-me 1 Fantasma
Com uma crescente frequência, dou por mim prostrado numa introspecção leviana. Surge a qualquer hora do dia - e da noite -, quando menos a espero. São indagações profundas e, no entanto, quase sempre fúteis. Nada têm de profícuo. Aparecem, sob a forma de passeios, em passos demorados, pelos labirintos do limbo enevoado que separa o real e a quimera. Percorro-me até às entranhas, numa tentativa vã de responder a questões que me devoram como piranhas. Esta introspecção, que corrompe a pureza do pensamento e provoca a flacidez dos músculos, deixa o corpo e a mente num estado letárgico, quase catatónico. Liberta lágrimas mudas - saídas sabe-se lá de onde - que caem frias, pesadas e barulhentas, como correntes de um estranho cativeiro de solidão perene. É um estado de sítio: em que os pensamentos e os sentimentos se rebelam contra o seu criador. Nesse instante sinto-me, tão-só, um estrangeiro para com os átomos que me compõem: um pária.
(imagem retirada da internet)
Às vezes recebo uns emails que falam de amizade e de amor. São, por norma, escritos com muito sentimento e, nalguns casos, com elegância. No fim, porém, trazem uma espécie de feitiço: se, após o ler, eu não o reenviar a um determinado número de pessoas, vou ser infeliz durante um outro determinado número de anos. Eu já recebi muitos emails desses e, às vezes, leio-os. Mas nunca os reenvio…
 
Quando me sinto magoado, fecho-me. Fecho-me muito. Mas, hoje, apenas hoje, abro uma pequena fresta para poder passar uma só pergunta: quem me leva os meus fantasmas?
 
Atentamente,
José.

sinto-me: Fechado e Muito Deprimido

publicado por ejail às 16:54
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Gabi
Para mim, o ideal de amor verdadeiro, é dar sem esperar receber. Mas, em definitivo, não é isso que se verifica. Tanto o amor, como a amizade… tudo acaba por ceder, em última instância, ao egoísmo. Essa é, pelo menos, o que a minha ínvia experiência de vida diz. Gostava que me provassem o contrário… como gostava! Mas sou realista e não creio que isso vá acontecer. Eu gosto muito de ti, Gabi, a sério! Talvez esse seja o mal… talvez, também eu, sinta um pouco desse egoísmo que critico. Eu não posso arriscar tanto… tenho de me proteger, porque nunca mais quero passar pelo que passei. Triângulos não… é óbvio que tu não tens culpa de nada, eu é que não me dou bem com a concorrência... e, claro que não há nada de mais entre nós, mas estas precauções são por causa das meras possibilidades... Eu só procuro evitar a infelicidade e tu mereces, sem dúvida, mais do que ninguém, ser feliz.
 
Apesar de já sentir muito a tua falta, não sou eu que te vou impedir de seres feliz porque, se gosto de ti, é óbvio que quero o teu melhor. Sabes que não forço nada. Faz parte da minha filosofia de vida, respeitar a vontade individual de cada um. Só tenho que respeitar o caminho por que optaste seguir. Eu não sou muito bom nestes jogos de amor e de amizade. Sou uma pessoa humilde, simples e, na maior parte das vezes, intratável e intragável. Sou de difícil digestão… Não vais perder grande coisa, acredita em mim…
 
Um abraço,
José.

sinto-me: De Coração Partido

publicado por ejail às 09:23
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Domingo, 24 de Junho de 2007
Não Acredito
não acredito em nada.

sinto-me: Fechado e Descrente

publicado por ejail às 17:51
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Sábado, 23 de Junho de 2007
Um Agradecimento Tardio
Pensando bem, este blog é – falando com carinho mórbido e afecto doentio - uma sanita espiritual. É onde vomito as congestões do dia-a-dia e falo abertamente do que me vai na alma. Aqui não se aplicam as leis da Física nem a gravidade de Newton. Reina, pura e simplesmente, a Singularidade. Reina, alegadamente, a minha vontade de simples mortal. É um canto obscuro, um esgoto inquinado da internet e uma espécie de saneamento básico para o que resta da minha mente inquieta. É um novelo imundo de sentimentos, unidos por letras e palavras pegajosas, que vai crescendo com a autonomia de uma colónia de bactérias patogénicas.
 
Hoje dedico este post a uma pessoa especial. Uma pessoa que não sonha que tenho um blog e, portanto, não vai ver este agradecimento. Mas, apesar de tudo, não posso deixar de o expressar. É o que me vai na alma:
 
Admiro, contemplativo, a tua força. Uma força que é produto de uma vida preenchida de grandes escaladas, quedas, e desafios… desafios, para não dizer mais… Admiro-te pela energia positiva que me consegues transmitir quando estou fraco, pela sabedoria empírica e pela honestidade. É de realçar que, apesar de todas as dificuldades, não cedeste à hipocrisia. És uma pessoa que se pauta pela rectidão e coerência, e uma das poucas que praticam o que apregoam. Admiro-te pelos conselhos e palavras amigas que, sempre, reservas para mim. Não é tudo perfeito mas sei que, por mais pessoas que gravitem à minha volta, quando não consigo respirar, é contigo que vou ter. Aconteça o que acontecer, digam o que disserem, é o teu abraço que vai estar à minha espera. Obrigado por hoje me teres acolhido. Obrigado Carolina, por me teres tomado no teu regaço. Obrigado por veres que, também eu, por vezes, preciso de compreensão para os meus devaneios e angústias. Obrigado por, mais uma vez, teres acolhido este pobre e vadio vidalah.
(imagem retirada da internet)
Atentamente,
José.

sinto-me: Agradecido
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publicado por ejail às 16:21
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Quarta-feira, 20 de Junho de 2007
Sinto Absinto
Hoje apetece-me morrer. Mas, tirando isso, estou óptimo. Não é que me apeteça suicidar nem coisa do género. O suicídio, por si só, parece-me ser demasiado abstracto e elanguescente para acalmar tanta dor. Está, portanto, fora de questão e terá de ser algo bem mais contundente. É difícil, no entanto, quantificar a dor que sinto. Mas, a Matemática, é algo de extraordinário e diz que a definição de medir é, nada mais, que comparar. Portanto, para ser possível perceber o quanto é anedótico o suicídio, como analgésico para a agonia que me desmembra, basta dizer que é como tomar um ramo de salsa para aliviar a super-dor da amputação selvática do coração. Bendita Matemática, que é uma luz clarividente que contrasta com a cegueira da humanidade. Mas, apesar da ajuda da Matemática, o problema de fundo persiste: encontrar um processo mais mórbido que o suicídio.
Chego ao fim do dia cansado. Faço um grande esforço, a toda a hora, para me manter vivo. E, depois, chega a noite e as coisas não melhoram. Pouso, pesarosamente, a cabeça estéril sobre a travesseira curada pelo sal das lágrimas e cerro os olhos. Tento adormecer mas, o único estado que consigo atingir, é sentir-me definhar, a morrer. Porém, na manhã seguinte, acabo sempre magoado por mais um despertar. É um ciclo solitário, escuro e asmático. De uma humidade espiritual e fantasmagórica que deforma os ossos. Não são sentimentos de circunstância, há razões para tanta angústia! Genéticas? Também, com certeza. Mas não só:
Nunca amei tanto alguém, como aquela mulher. E nunca alguém me fez tão mal como ela. Quando menos espero, eis que a crueldade gélida do seu machado me dilacera, uma vez mais, o peito flácido. Nunca mais vou conseguir confiar e nunca mais vou conseguir amar alguém. Nunca mais! Amputaram-me o coração e o que bate no lado esquerdo da cavidade torácica é apenas medo. Medo do mais puro, do mais vergonhoso, do mais cobarde. Um medo constante de voltar a sofrer uma dor que não suporto. Não consigo compreender o porquê de tanto mal, para uma pessoa que lhe fez tão bem? Hoje precisava dos braços emprestados de alguém. Precisava de uma mulher que me sussurrasse ao ouvido que não sou lixo, pois é como me sinto. Mas isso já são devaneios e é importante manter os pés na terra, e não perder a noção da realidade. Ainda assim, nem tudo está perdido porque, pelo menos, em todo este processo, consegui descobrir algo muito pior que o suicídio: o amor.
(imagem retirada da internet)
Atentamente,
José.

sinto-me: Moribundo

publicado por ejail às 23:35
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Terça-feira, 19 de Junho de 2007
Talvez a questão não seja “se eu acredito em Deus?”, mas “se Deus acredita em mim?”
E se hoje eu acreditar em Deus? E se Deus chegasse à minha beira e, ao contrário do que é habitual, fosse Ele a pedir-me ajuda? E se Deus dissesse que se sente só, está deprimido e inconsolável? Se me dissesse que não consegue fazer nada de jeito? Se dissesse que tudo o que criou está destruído e não tem conserto? Se, em lágrimas, Deus me suplicasse por ajuda? Se dissesse que só queria morrer mas não pode, porque a sua condição de imortal não Lho permite?
(imagem retirada da internet)
O que diria eu a Deus? Será que eu O quereria ajudar?..
 
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Deprimido

publicado por ejail às 23:45
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Fotografia
Quis saber o que é uma fotografia,
se é um poema de estranha caligrafia.
Quis descobrir o que é puxado para o pequeno compartimento,
se uma história estática ou com movimento.
 
Ao que parece a mente pode esquecer,
as pequenas memórias tendem a desaparecer.
Mas há certas coisas que temos de ter,
as recordações que as lágrimas fazem verter.
 
Coisas como aquele velho retrato,
ou até aquela paisagem de céu abstracto.
As ondas indomáveis e desgrenhadas do mar,
aquela pessoa que precisamos de amar.
 
Procurei aprender um pouco da arte,
capturar tudo deste mundo até Marte.
Mas a técnica tem que ser precisa e objectiva,
ainda que o primeiro passo seja libertar a vista cativa.
 
Procurei a euforia e o tormento,
usei a determinação para radiografar o vento.
Encontrei, no nada e no tudo, a vida e a morte,
descobri-as na calma, na pressa, no azar e na sorte.
 
Por entre prédios altos e galhos soltos,
na civilização cosmopolita e na natureza de preceitos revoltos.
Carregado com a máquina, as lentes e o estojo,
dias a eito, perdido na cidade e imerso no tojo.
 
Tive que abdicar de mim e entregar o corpo e a alma,
estender uma mão e concentrar-me na palma.
Reaprender de novo a importância da respiração,
a controlar as ânsias e os batimentos irregulares do coração.
 
Tive que descobrir janelas invisíveis,
achar mundos em recantos totalmente imprevisíveis.
Mas aquilo que descobri e que estava encoberto,
aquilo que estava oculto, na opacidade do vácuo, é agora espaço aberto:
 
Desertos escaldantes,
oásis refrescantes.
A neve alva,
a suavidade do violeta de uma malva.
Um dado viciado numa aresta,
dinheiro sujo num fogo que cresta.
A mentira e a verdade,
a mocidade e o desfigurar da idade.
O restaurar de desejos que se apagaram,
o sarar de olhos que cegaram.
Conversas de ideólogos e sonhadores,
órbitas de astros e discos voadores.
Aves em voo picado e o arrastar de caracóis,
galáxias longínquas e outros sóis.
Os horizontes e os montes,
as margens e as pontes.
As videiras e os esteios,
a depressão e os homens feios.
Ódio e amor,
segurança e tremor.
A timidez e a sedução sem qualquer pudor,
a envergadura das asas do condor.
As ruas e os passeios,
as sereias e os seios.
As ondas dos cabelos,
as poses sedutoras das modelos.
As forças da natureza,
as fraquezas da beleza.
E até a premonição!
Tudo à espera de se transformar numa canção…
 
São tantos mistérios que se podem revelar,
tantos sonhos prontos para alar.
Os gestos soltos que se podem segurar,
as imagens que se podem respirar.
 
Tantos factos que se podem capturar,
tanta magia e tantos sentimentos que se querem adivinhar.
O íntimo e as palavras que se podem transmitir,
um álbum de saudade que grita e suplica p’ra partir.
 
É certo que nunca cheguei a profissional,
fiquei-me por anódina, um amador banal.
Mas como em tudo acho que alguma coisa aprendi
e talvez não tenha sido apenas tempo que perdi.
 
Fotografar é, talvez, roubar ao instante um momento,
é isolar a essência desse precioso fragmento.
É parar o tempo e todas as dimensões intangíveis,
é condensar na imortalidade todas as emoções perecíveis.
 
Penso que também serve para dissipar as trevas e a dor;
pelo menos, quando liberto a luz desse flash redentor.
Serve para me sentir uma espécie de escritor,
para deslizar sobre as formas e as cores como o pincel de um pintor.
 
Mas agora,
agora, neste tempo sem marca de hora.
Agora, nesta introspecção de velhice,
penso para mim se não terá sido apenas uma estéril criancice.
 
Agora que em mim as cores se estão a esvair,
agora que as convicções estão todas a cair.
Agora que as dúvidas me estão a abafar,
o que terá sido que eu consegui, de facto, fotografar?
 
Atentamente,
ejail.


sinto-me: Fotógrafo
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publicado por ejail às 00:43
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Segunda-feira, 18 de Junho de 2007
Sentido
É como um mealheiro de sentimentos e de estados de espírito. Onde deposito as minhas riquezas e regurgito as minhas pobrezas. Este é um canto onde se ri e onde se chora. Este é o lugar onde procuro mapear os labirintos da alma e descobrir onde me levam as emoções que se rebelam à razão. É um ponto de encontro para pensamentos dispersos. É uma fronteira onde os meus muitos fantasmas se corporizam.
 
Os puristas dizem que a amizade e o amor, quando verdadeiros, são imortais. Mas nós, que não somos deuses como eles, sabemos que não é bem assim. A amizade e o amor são como organismos vivos. Se não os alimentarmos, se não lhes saciarmos a sede, se não os estimarmos, eles acabarão por adoecer e, por fim, morrer. É como uma flor: por mais graciosa que seja, precisa de cuidados para manter a sua jovialidade. Tudo isto para dizer que já perdi amigos e amores. Algumas vezes por minha culpa, outras vezes nem por isso… mas sempre com muita mágoa. Mas que amizade ou que amor são esses, quando uma pessoa segue para a esquerda e a outra para a direita? Que amizade ou que amor são esses, quando uma pessoa se limita a seguir os passos da outra? A amizade e o amor só fazem sentido quando as pessoas caminham no sentido da convergência. Só assim florescem e se mantêm joviais.
 
É como um mealheiro de sentimentos e de estados de espírito. Onde deposito as minhas riquezas e regurgito as minhas pobrezas. Este é um canto onde se ri e onde se chora. Este é o lugar onde procuro mapear os labirintos da alma e descobrir onde me levam as emoções que se rebelam à razão. É um ponto de encontro para pensamentos dispersos. É uma fronteira onde os meus muitos fantasmas se corporizam.
 
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Pensativo
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publicado por ejail às 11:38
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Sábado, 16 de Junho de 2007
Desnudado
O humor é uma manifestação legítima de inteligência. Porém o meu pseudo-humor não é, propriamente, engraçado. Se não faz rir não é inteligente. É um humor corrosivo e lúgubre, e não apresenta traços de originalidade relevantes. É escrito numa linguagem corrente e não revela significativa riqueza literária. É uma coisa sem vida e vazia.
 
Também os ensaios e as incursões que pratico pelos caminhos do pensamento aplicado, em que procuro desconstruir pequenos enigmas ou paradigmas do quotidiano, revelam-se, na maioria das vezes, inconclusivos. São devaneios de uma mente inquieta mas nem sempre lúcida. São desvarios de alguém que apenas procura uma explicação para as suas mágoas. E, desses exercícios, resultam composições pobres e pesadamente depressivas.
 
Eu sou, em suma, uma pessoa triste e, isolado, sinto-me um homem das cavernas. Platão não passou, em definitivo, por aqui para me libertar. Habito a escuridão e desengane-se quem pensa que este é um blog humorístico. É, antes, uma lápide em que vou carpindo hieróglifos desconexos para colocar sobre o meu túmulo. Sinto-me só. É um grito… Sinto-me terrivelmente só! Falido a todos os níveis… Talvez por tudo isto e por tudo aquilo que não disse, não me levar a sério, parece ser a expressão suprema da minha intelectualidade. A verdade é tão simples e tão óbvia que até mete dó.
 
Atentamente,
José.

sinto-me: Deprimido

publicado por ejail às 22:52
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Feiticeira

(imagem retirada da internet)

Mulher recta, de linhas curvas,

de ondas sinuosas,
de águas turvas,
de medidas desmedidas, libidinosas.
(imagem retirada da internet)
Mulher madura e menina,
de pele alva e macia,
de plena volúpia feminina,
de uma estranha forma de supremacia.
(imagem retirada da internet)
Mulher meiga, mulher perigosa,
mulher gostosa,
airosa,
fogosa,
jeitosa,
charmosa,
um botão de rosa.
Mulher: como manipulas o destino da minha prosa!..
(imagem retirada da internet)
Mulher felina,
Mulher que traças a minha sina.
(imagem retirada da internet)
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Tímido
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publicado por ejail às 15:56
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Sexta-feira, 15 de Junho de 2007
Direito de res_POST_a
Transcrição da conferência de imprensa dada por sua excelentíssima eminência Sr. Ejail no hotel Vila Galé, no Porto, em 14 de Junho de 2007, aquando da sua passagem pela civilização terráquea.
 
"ejail – Boa tarde Srs. Jornalistas.
Repórteres – Boa tarde!
Gaypórter – É do conhecimento público que, Gabi Salgado, vai lançar um livro em que expõe factos da sua vida íntima. Há, de resto, um capítulo em que afirma que o Sr. Ejail lê coisas de filosofia e é gay. O que tem a dizer acerca disto?
ejail – ahhh… ahhhhhh… quer a resposta longa, ou a curta?
Gaypórter – Por que não experimentámos, para já, a curta…
ejail – Ok: não comento.
Gaypórter – Talvez a longa…
ejail – Há uma história oriental que, resumidamente, conta o seguinte:
 
«O mestre pediu ao seu discípulo que fosse ao cemitério e gritasse, com toda a capacidade dos pulmões, todo o tipo de elogios aos mortos. O discípulo assim fez e regressou para junto do mestre.
Mestre – Então… o que responderam os mortos?
Discípulo – Nada. Não disseram nada.
Então o mestre disse para o discípulo ir novamente ao cemitério e pediu-lhe que gritasse, bem alto, toda a classe de insultos aos mortos. Mais uma vez o discípulo obedeceu e, passado algum tempo, regressou para junto do mestre.
Mestre – E desta vez… os mortos responderam?
Discípulo – Como da primeira vez, venerado mestre, os mortos nada disseram.
Mestre – Assim deves ser tu: como um morto. Indiferente aos elogios e aos insultos».
 
Essa senhora é assim: tanto está a elogiar como a enterrar. Mas eu não me deixo levar por euforias, nem me deixo abater. É um assunto que já está a ser tratado pelo meu advogado imaginário.
Gaypórter – Não tem tuning no carro, não usa gel no cabelo e não tem o cabelo espetado, nem usa óculos escuros... Concorda que, por vezes, as pessoas podem sentir-se tentadas a pensar que o Sr. Ejail é gay?
ejail – Há uma campanha difamatória, levada a cabo pelo lobby Gay, no sentido de tentar aproveitar a minha notoriedade no campo esotérico, para fins políticos. Apesar de não beber Martini, sou macho!
Heteropórter – Mas a verdade é que não o vemos por aí, pelas ruas sombrias do Porto, com as pupilas dilatadas e os olhos vermelhos, a ressacar de fornicações com fêmeas ardentes… Dizem que os seus níveis de Testosterona estão na reserva e a luz já acendeu. Os mais ousados dizem, até, que já perdeu o seu estatuto de macho latino…
ejail – Bem… é um facto que os meus níveis de Testosterona estão num ponto crítico. Mas isso estará intimamente ligado com a pouca produção de Dopamina e Serotonina. Por outras palavras: tenho andado um pouco em baixo. Em relação às fêmeas ardentes: eu sou uma pessoa que gosta de mulheres que sabem o que querem. Mas o problema, o ciclo vicioso, é que, as mulheres que sabem o que querem, sabem que não me querem a mim. Porém, tudo isso não significa que eu não seja macho! Significa apenas que não sou um macho alfa, que estou desempregado, no fim da alcateia e que só posso ficar com os restos, e que muitas vezes nem restos sobram e… por favor, alguém que me esbofeteie para eu parar…
SLAP!
ejail – Obrigado, Marta…
Marta da OK! TeleSeguro – Sr. Ejail! Como classifica… (interrupção brusca)
ejail – Marta! Por favor… Não me venhas, outra vez, falar de furos… Sabes bem que só apareces nesta conferência de imprensa porque o patrocinador assim o exigiu.
Heteropórter – Sr. Ejail: mais uma pergunta!
ejail – Receio que não tenha tempo para mais. Tenho de ir fazer um filme porno… e os animais já estão a ficar impacientes…
Heteropórter – É a última, Sr. Ejail! Para aferirmos a sua real masculinidade! Se tivesse de escolher um parceiro erótico, qual destas personagens escolheria: Marco Paulo, Avô Cantigas, Rosa Mota, ou Paula Bobone?
ejail – Hum… Acho que me juntava aos quatro e fazíamos uma orgia… Muito boa tarde senhoras e senhores… e travestis… e transexuais … e metrosexuais… SLAP!"
(imagem retirada da internet)
E foi a transcrição das sábias palavras que o Sr. Ejail deixou à humanidade naquela, pouco soalheira e igual a tantas outras, tarde de quinta-feira.
 
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Tresloucado
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publicado por ejail às 15:12
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Quinta-feira, 14 de Junho de 2007
“Achismos”
Ando a escrever demais. A ter opinião para tudo quando, na verdade, nada sei. Às vezes fico com a sensação de que tudo é vaidade. Tudo é uma questão de egos e de medos. Mas, no meu caso, é mais medo do que ego porque não há nada em mim de que me orgulhe. Se bem que, em certa medida, também o ego se esconde atrás de um medo: o medo de desaparecer, de ver a individualidade canibalizada pelo colectivo social. Há, no ser humano, uma vontade de integração e uma rebeldia que convivem lado a lado. Queremos pertencer a um grupo e, ao mesmo tempo, sermos únicos em relação aos elementos que o constituem. Já dizia José Régio: “(...)Não sei por onde vou, Não sei para onde vou - Sei que não vou por aí!”. Mas o meu medo não é o de desaparecer. É, talvez, o de ver as pessoas de quem gosto desaparecerem. De ver pessoas, de quem gosto, deixarem de gostar de mim. É o medo de ver chegar a solidão. Contudo confesso que, na equação, a incógnita que vai ganhando mais peso é a pergunta: será que ainda vale a pena sentir este medo?
 
Hoje deixei-me passear por um ou outro blog e li o que já sabia, o que todos sabem: há pessoas que alimentam o ego à custa do sofrimento que infligem a outras. Eu já senti na pele e não admito que tentem sequer fazer-me o mesmo. Esta é uma das razões que faz com que não consiga confiar em ninguém… Mórbido não é alimentar o nosso ego com pedaços de carne do coração de um outro ser humano. Mórbido é sentir prazer no acto. Mas este post é para ser ignorado, pois é como digo: ando a escrever demais e nada sei…
(imagem retirada da internet)
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Deprimido

publicado por ejail às 11:39
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Quarta-feira, 13 de Junho de 2007
Prosas Feridas
Por falar em palavras...
 
A queda no seio deste éter doente,
perseguida pelos fantasmas da mente.
A queda do anjo imaginário da sorte,
puxado e sufocado por delírios sem norte.
 
Sem palavras, hum… Sem lábios,
sem os conselhos dos sábios.
Sem seres sagrados e supostos sacros ditados,
sem nada. Eu e os meus demónios jazidos, aqui deitados.
 
Encantado por serpentes encantadas,
pelo som do movimento dos seus corpos nas enseadas.
Rendido à evidência do veneno terreno,
bebido frio, pelo sangue anémico e ameno.
 
Desencantado pela existência incolor,
num interior obsoleto, um jardim de cinzas sem uma flor.
Desgastado pelo sono e pela erosão,
pela sede, a fome e o estigma da exclusão.
 
Prisioneiro das sebes da física e da gravidade mental,
recluso das monossílabas e da ferrugem das grades frias do metal.
Amarrado a pensamentos feitos e estranhos preconceitos,
numa teia, numa noite feia, num casarão vazio cheio de tolos insatisfeitos.
 
Oh velhos deuses desmiolados,
velhos filósofos, vocês estavam todos errados!
Foram trespassados por laivos de loucura,
quando foram esquecidos pela doçura e pelos gestos de ternura.
 
E agora? Já não consigo respirar, nem encontrar o ar
e não passo de uma escultura glaciar.
Lançar-me, outra vez, ao som das iradas harpas?
É a única maneira de aprender a voar: atirar-me das escarpas…
 
Um pássaro sem asas, despido de penas,
nu, sem poemas, um sem-abrigo, preso e desprovido de mecenas.
Sem coragem para se fundir com a paisagem,
p’ra deixar tudo para trás e seguir o seu caminho, a sua viagem.
 
Aqui jaz, escrito no limbo dos viandantes,
no lugar dos que não têm porvir ou antes,
uma história escrita no vento com tinta de nada,
sobre tudo e sobre nada, sobretudo de uma vida errada.
 
Avalancha de sentimentos que choras com pedras,
com a velocidade inatingível de féculas que medras,
turbilhão de agitação sem freios, a todo o carvão,
desaba, agora, sobre mim e irradia-me ao som de um trovão!
 
Não espero que entendam, nada espero.
Afinal, quem sou eu e o que quero?
 
Não sou nenhum poeta,
quanto muito, um falso profeta.
Um ser sombrio do escuro,
sem passado e sem futuro.
 
Eu sou notas de flauta
fugidas da pauta.
Eu sou sons graves
vagueando por enclaves.
Eu sou estrofes áridas.
Eu sou prosas feridas.
(imagem retirada da internet)
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Ferido
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publicado por ejail às 09:21
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Terça-feira, 12 de Junho de 2007
Curtas-metragens da Quinta Dimensão - Recluso
Há uma eternidade que os dias aqui na prisão me parecem todos iguais. Os guardas continuam os mesmos, com cara de poucos amigos. Parecem seres de outro mundo, desprovidos de sentimentos, desprovidos seja do que for. Dizem que ao sexto dia Deus criou o homem e do homem criou a mulher, mas algures entre o 665º e 667º dias o diabo criou os guardas. Não consigo imaginar os guardas como membros da sociedade, como pessoas com família. Parecem-me, simplesmente, personagens sem alma. Ontem só nos deram trinta minutos de pátio!
(imagem retirada da internet)
Os colegas são de confiança… Confiava tanto neles, como confiaria o meu último naco de carne a um cão faminto. Já não há responsabilidade solidária. Hoje é cada um por si e pronto.
 
Quanto à comida, se é que assim se pode chamar, é sempre a mesma. É certo que num dia é peixe, no outro é carne, é frito, ou cozido, mas na prisão parece existir uma fórmula secreta que transforma qualquer sabor num sabor característico e exclusivo: um aroma denso e pastoso a cárcere.
 
Dizem que esta prisão parece um inferno, mas aqui há esperança. Não muita, é certo, e maldita… Um dia, talvez um dia, eu consiga fugir daqui para fora e deixar todo este passado preso ao limbo do esquecimento.
 
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Idiota

publicado por ejail às 15:27
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Segunda-feira, 11 de Junho de 2007
Palavra Amiga
Tardo em tingir a folha branca de nódoas negras. A raiva impele-me a recorrer à riqueza do calão para espancar a folha com as mais violentas palavras. Talvez isso me faça sentir menos mal… mas não há meio de o saber, porque não consigo. De resto, a impotência é uma palavra cada vez mais presente na minha vida. Hoje a solidão é diferente pois, até as palavras me abandonaram, e o próprio branco da folha é demasiado nítido. E é um branco tão obstinado que quase obriga os meus olhos a quererem cegar.
 
Sinto-me mal... Durante uma conversa, ao telemóvel, queria dizer tantas coisas e não consegui dizer nada. As palavras evaporavam-se como mercúrio ao sol. Apercebi-me de que estava completamente vazio e que nada mais tenho para oferecer. Dantes ainda encontrava uma palavra amiga mas, agora… nem isso consigo descobrir dentro de mim. Sinto-me completamente oco e inútil e, a cada dia que passa, o sentimento agrava-se…
 
Gostava de poder dizer “abracadabra” e, com essa palavra, enxugar as tuas lágrimas frias e desenhar-te um sorriso genuíno no rosto… mas falta-me a magia. Sou feito de apenas poeira e, em mim, não há quaisquer partículas de luz. Desculpa Gabi… tu és uma pessoa "one in a million" e mereces, claramente, um amigo muito melhor do que eu…
 
Um caloroso abraço,
do teu José.

sinto-me: Deprimido

publicado por ejail às 15:52
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Sábado, 9 de Junho de 2007
Boa Vontade
Queria esclarecer um ponto: eu não sou um seguidor do diabo. Apesar da fotografia horripilante do perfil, não faço bruxarias, não espeto agulhas, nem sacrifico galinhas virgens pretas. Aliás, eu gostava que, neste momento, todos os leitores do meu blog dessem as mãos e fechassem os olhos, e me sentissem… me sentissem como um não seguidor do diabo. Não gosto desse palhaço e, acreditem ou não, eu sou Cristão. Pronto! Já podem abrir os olhos, desentrelaçar as mãos e podem, todos, repetir comigo: “Aleluia”! Aleluia irmãos…
 
Esclarecida que está a questão sobre a minha filiação político-partidária e, como prova da minha boa vontade, hoje apetece-me honrar o amor. Claro que isto é sol de pouca dura. Amanhã, se cá vier escrever, vou voltar a dizer mal de tudo. Esta homenagem ao amor é apenas um breve momento de fraqueza na minha inabalável e inexpugnável personalidade. Fica, antes que me arrependa, a tradução (não oficial) de um dos mais belos poemas alguma vez escritos. É uma homenagem a Helena de Tróia por um dos meus poetas favoritos, e o meu blog não seria nada se não fizesse esta singela homenagem a Edgar Allan Poe:
(imagem retirada da internet)
To Helen - Edgar Allan Poe
Helen, a tua beleza é para mim
Como aquelas barcas de Nicéia de outrora,
Que, suavemente, sobre um perfumado mar,
O exausto, extenuado viandante trazia
Até à sua terra natal.
 
Sobre mares encapelados vogava sem descanso,
O teu cabelo de jacinto, o teu rosto clássico,
O teu porte de Náiade trouxe-me de volta a casa
Para a gloria que foi a Grécia
E a grandeza que foi Roma.
 
Olha! No brilhante nicho da janela
Semelhante a uma estátua, eu te vejo ali!
O candelabro de ágata em tua mão,
Ah! Psiquê das regiões que
São Terra Sagrada!

sinto-me: Sinto Muitas Coisas

publicado por ejail às 22:07
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Sexta-feira, 8 de Junho de 2007
É do diabo…
Trabalha todos os dias úteis,
(todos os dias são fúteis)
nas tarefas mais estranhas e inúteis.
Desde mancebo que labora
até à velhice que o levará embora.
 
Trabalha mas não ganha dinheiro,
nada cai no vácuo do mealheiro.
Provavelmente não é nenhum trabalho,
talvez seja uma loucura do seu cérebro falho.
 
O que faz é ostentar uma caneta entre os dedos
e riscar milhares de folhas com os seus medos.
Compõe mentiras em que acredita como um drogado encurralado
porque, no fundo, sabe que já não vai a qualquer lado.
 
Mundo...
Contempla, agora, mundo negro da besta,
o condenado de numero 666 gravado na testa!
Contempla o seu espanto e o tamanho da desilusão,
assiste à sua espantosa conclusão!
 
O mal, a tentação, a doença espiritual,
tudo no corpo chagado de forma tão brutal!
Se fosse poeta saberia com certeza:
não há nada para além das letras,
nada há que não seja sonhos e tretas…
(imagem retirada da internet)
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Condenado
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publicado por ejail às 20:52
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Quinta-feira, 7 de Junho de 2007
Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor
Se o nojento do Cupido me volta a acertar com uma flecha, parto-lhe os cornos! Eu só quero estar sossegado no meu canto. Estou cheio destas guerras de corações. Estou cheio de alternar (semi-nu, num barão) entre a euforia e a depressão. Nunca mais me vão fazer ciúmes. O amor não dá a outra face, o amor é egoísta. Talvez, por eu não ser uma pessoa egoísta, o amor não queira nada comigo. Mas, agora, sou eu que não quero nada com ele. É um sentimento sobrevalorizado.
(imagem retirada da internet)
Também não quero ter esperança. A esperança é um sentimento que associo facilmente com uma força da física: o atrito. Só serve para empatar, para emperrar e atrasar. Quem tem esperança fica á espera, não segue em frente. Depois, é um sentimento manhoso: fica semi-escondido, à espreita de uma fraqueza do hospedeiro. A pessoa pensa que está desesperada mas, intimamente, ainda acredita de alguma forma que, à última da hora, pode surgir um milagre. Matar a esperança é mais difícil que deixar a heroína. É algo que nos atravessa os genes. Até os suicidas, em última análise, têm esperança: esperam que o seu gesto chame a atenção de quem nãos lhes deu bola; esperam que alguém repare neles; esperam acabar com o sofrimento; esperam sempre qualquer coisa, seja ela qual for… Devia haver um antibiótico que combatesse esta pandemia geral de esperança, ou uma vacina para inocular as criancinhas inocentes que não sabem o que as espera.
 
Este blog está a tornar-se aborrecido. Por que é que alguém o há-de visitar? Vou tentar, num futuro próximo, incluir alguns temas sobre sexo e erotismo. Hoje em dia, um produto, seja ele qual for, se não estiver associado a estas questões, está condenado ao fracasso. Até a religião precisa dos seus escândalos sexuais para subsistir. Os líderes religiosos são “pessoas” inteligentes e já se tinham apercebido disso. Vou ver se começo a colocar aqui algumas fotografias de mulheres semi-nuas em posições provocadoras. Se eu próprio estou a perder a vontade de vir ao blog, por que é que outras pessoas quererão cá vir? Por que é que há pessoas que se dão ao trabalho de ler estas porcarias que escrevo, quando me sinto – e isto é com toda a honestidade – o maior fracassado do Multiverso?
 
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Pensativo e Confuso

publicado por ejail às 16:13
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Quarta-feira, 6 de Junho de 2007
Maz
Olá Maz!
 
Antes de mais quero agradecer a tua visita e os teus comentários que muito me honram. Agradecer a tua simpatia e dizer-te que eu não sou tão má pessoa como às vezes posso parecer. Tenho uma maneira estranha de escrever e este blog é composto, essencialmente, por três modalidades: prosa, poesia e receitas de culinária. Das três, a mais séria é, sem dúvida, a modalidade das receitas de culinária. Quero que saibas, no entanto, - porque é importante para mim - que tenho um profundo respeito pelas mulheres. Mais que respeito, diria até, admiração.
 
É certo que tenho andado um bocado em baixo e, de quando em vez, escrevo de uma forma sarcástica e corrosiva mas é apenas uma maneira de me expressar. Acho que, há já demasiado tempo, troquei a minha clássica Bic, por uma hipérbole. Mas é na escrita que encontro, por vezes, a maneira de colorir a minha vida cinzenta. E o que escrevo não é necessariamente verdade. Digo mais: o que escrevo não é necessariamente nada… São apenas devaneios entre a realidade e a ficção.
 
Obrigado pelo ânimo e bem-vinda ao meu blog… amiga!
 
Atentamente,
ejail.

sinto-me: Um Sapo
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publicado por ejail às 10:40
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Terça-feira, 5 de Junho de 2007
(in)Felicidade(out)...
Eis como vejo a felicidade: como o Euromilhões. Só sai aos outros. A felicidade é, para mim como para muitas outras pessoas, uma utopia, um conceito do ser humano. Só que para mim é mesmo, não é algo que digo apenas da boca para fora. Para se aspirar a candidato à felicidade são precisas, na minha opinião, 4 coisas: genética, know-how, uma equipa competente e sorte. Resumidamente:
 
Genética – Há pessoas que nascem com uma maior predisposição para resistir às adversidades e manterem o equilíbrio mental e emocional. Da mesma forma que, em termos físicos há pessoas mais atléticas e saudáveis, o mesmo se aplica à componente psicológica.
 
Know-how – A educação que se teve, as filosofias assimiladas, a inteligência social e emocional. Todos estes factores se podem conjugar para que o bem-estar do indivíduo - enquanto ser isolado ou ser social - possa ser alcançado.
 
Equipa Competente – O que quero dizer com equipa competente é: a família, os amigos e os colegas. Se as pessoas que gravitam ao nosso redor são, regra geral, positivas ou negativas. Este ponto está, de certa forma, intimamente ligado com o know-how e a sorte.
 
Sorte – Ainda que de alguma forma, contra todas as probabilidades, conseguisse ganhar o Euromilhões, isso não seria, nem de perto, sinónimo de felicidade. E, só para que conste, é muito difícil ganhar o Euromilhões. Por mais fortes que sejamos, por mais competência que tenhamos e por melhores que sejam as pessoas que nos rodeiam, se não houver uma pitada de sorte a fluir por esses 3 factores… Diz-se que a sorte dá trabalho mas, da mesma forma, a falta de sorte dá “desemprego”…
 
Há, no entanto, pessoas que conseguem ser razoavelmente felizes sem que estas quatro condições se realizem em simultâneo. Todas as regras têm excepções e, para além do mais, estas regras são mero fruto da minha humilde opinião. Isto não é, propriamente, um documento oficial.
 
Eu não tenho tido a sorte de encontrar as pessoas certas e também não me sinto um grande primor da genética. O know-how não basta e, a cada dia que passa, tenho a sensação de saber menos. Sinto-me infeliz, estou cansado e estou cansado de estar cansado. Mas hoje tomei uma decisão: vou deixar de perseguir a felicidade. Vou deixar de a procurar. Não quero saber de mais nada. Estou cheio! Podem dizer que é cobardia, letargia, estupidez, conformismo, podem dizer o que quiserem. Quero lá saber! Só eu sei porquê.
 
A felicidade é um sonho
e, se é um sonho, então estou a dormir.
A desgraça é um pesadelo
e, se é um pesadelo, então estou a dormir.
Mas a felicidade não parece real
e a desgraça é demasiado real.
 
Nesta insónia de volver e revolver,
neste abrir e fechar de olhos sem ver,
neste cansado modo de escrever,
fica o inconformismo conformado,
o aforismo bem vincado:
 
Da desgraça não consigo acordar,
da felicidade não evito o despertar.
 
Atentamente,
José.

sinto-me: Chato

publicado por ejail às 22:42
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Merda
Merda.
 
Merda, ponto final, parágrafo. É uma boa maneira de começar um texto. De começar e de acabar. Aliás, nos dias que correm, não parece haver maneira melhor. Mas merda para quê, ou porquê? Tem que haver uma razão para tudo? Merda porque sim e porque há coisas em mim que não consigo ultrapassar.
 
Quando leio a porra do último post que aqui coloquei, dá-me vómitos. Não sei o que me tornou tão sentimental ao ponto de escrever o que escrevi. Aquilo é muito triste porque não tem nada de macho. E as coisas de macho, acho eu, deviam ser como o sangue: fluir naturalmente pelo organismo, sem que precisasse de me preocupar com os valores diários da gravidade. Talvez a Testosterona se esteja a acabar. Depois não será só a moral que não vou conseguir levantar… mas adiante…
(imagem retirada da internet)
Sou demasiado meigo. Demasiado compreensivo, demasiado empático, demasiado… enfim… um autêntico papa-hóstias. Tenho uma preocupação muito grande em ser educado, gentil, amigo, fiel, etc. A porra do “etc.” tem muitas coisas que me dão vómitos. Acabo por ser o bonzinho da tele-realidade e, ser bonzinho, não tem nada de macho. Ninguém enriquece a ser bonzinho e as mulheres de hoje querem ser comidas pelo lobo mau. Veja-se, por exemplo, a avozinha do Capuchinho Vermelho… Estava de cama com reumatismo, pois… Portanto esta coisa de ser bonzinho acaba por ser muito mau.
 
Há uns dias, ligou-me… para tomar um café, disse ela. Depois de me ter destruído por completo… e eu, porque ser bonzinho implica não conseguir dizer não, acabei por aceitar. Queria ter dito que não, mas não consegui de todo… Como é que ainda consigo gostar dela? E até quando? Talvez ela tenha que me tentar destruir com uma bomba atómica... talvez as radiações me mutassem num lobo mau. Quem sabe? Eu tardo, talvez, em aprender e, qualquer dia, deixo tudo para trás e não quero saber de mais nada. Parto para longe de tudo e de todos... Estas coisas... estas coisas acabam por mexer comigo e fazem com que me sinta uma merda!
 
Atentamente,
“ejailzito” de merda.

sinto-me: Furioso Comigo Mesmo

publicado por ejail às 15:40
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Domingo, 3 de Junho de 2007
Poema Invisível
Uma vez escrevi um poema a que dei o nome de Poema Invisível. Não tinha palavras e foi, talvez, o poema mais puro que alguma vez escrevi ou escreverei. Foi escrito apenas com sentimentos. Sentimentos tão profundos que as palavras não podem tocar…
 
Sempre que olho para aquele poema sinto vontade de chorar e as lágrimas servem como lentes para eu conseguir ler os hieróglifos dissimulados. Ninguém mais consegue saber o que lá está porque só as minhas lágrimas sabem o que escrevi. Só elas têm a graduação correcta e todas as outras pessoas vêm uma folha em branco.
(imagem retirada da internet)
Hoje estou triste como a noite e não consigo falar dos motivos. Nem tão pouco os consigo entender. Daqui para a frente, tudo o que está escrito neste post é invisível… excepto para mim… porque as lágrimas são bem reais:

sinto-me: Deprimido

publicado por ejail às 23:42
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